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過來人回憶考研歷程
作者:廣州在線 來源:廣州在線 更新日期:2009-7-3

如果說最初是因為一份懵懂的愛情開始了我對北大的狂熱,那么經歷一場一年多的考研(論壇) 歷練以后,我是徹底地被北大和北大中文系征服了。對于北大的由來、未名湖的由來、紅樓的故事、趙家樓的故事,很多北大學生也不見得比我清楚;對于孔慶東47樓、錢理群的魯迅、張中行的北大往事、王瑤的治學嚴謹、馮沅君和陸侃如的湖畔小駐,我都如數家珍的藏在心中。也曾聽同學們說起,孔慶東的金庸文學課堂如何火爆、樂黛云的比較文學如何生動,戴錦華的口吐蓮花和陳平原的淵博與機智……我開始更深刻的知道何為大學。因而,我鐵了心要去北大。我在日記里說,上天可知我對北大的虔誠。

機緣巧合,錢理群于我畢業前夕來母校作報告。他講魯迅孩子氣的一面讓在場的千名學生與老師都會心一笑;他講魯迅怎樣掮住黑夜的閘門放青年們一條生路,大家都緊鎖眉頭深思;他講到海嬰和魯迅最后一詞話別,口中嚷嚷,“明朝會,明朝會”,魯迅因為病重無法大聲回應海嬰,海嬰便遠遠地喊,“爸爸是個聾子,爸爸是個聾子!”我忍不住開始流淚,很多老師和同學都忍不住淚流滿面。我對魯迅的作品分外熟悉,可是卻從不曾像那一天一樣為魯迅空出一塊溫柔之地痛哭一場。2006年6月,未及畢業典禮,我便整理行裝北上了。之前有許多的恐懼與不安,就因為錢老的那幾場講座給抹平。這一次,我是為了追求而來,我想要做一個和錢老一樣有學術魅力兼人格魅力的人,想要做一個真正的文學研究者。

為追求而來,卻居無定所

北大并沒有溫柔地擁抱我,反而是以別樣的形式給我以致命的一擊。

第一次,我覺得房子的重要性。寄居生活本來就是要忍氣吞聲,會給人以卑微感。但是即便是這樣茍全,我也不敢妄想安穩。

我的住處一直得不到解決。北大本身宿舍就很緊張,所以在學校內居住成了不可能的事情。而北大周圍的房價都很高,這對于沒有經濟收入的學生而言,真有點令人望而生畏。

于是,最開始我一直寄居在北師大的地下室里。每天早上出門來北大附近找房子,中午便在風入松或者書店休息,下午繼續找,晚上八九點回來。那時候天氣很熱,每天都要看四五處房以上,到晚上回北師基本上腳都抬不動,趴哪都能睡。打電話回家,也不敢說找不到房子,還要強裝開心地說過得很好之類的話來安慰父母。我心里委屈極了,甚至后悔自己一沖動竟然就離開溫暖的家跑到外面來追求我所謂的文學。

后來和一個女生合租到南門一個六平米的單間。房間實在很小,放了一張架床一張桌子,基本就沒有空間轉身了。我們的衣服,被子都堆在床底下。書都成摞的碼在桌上和窗臺上。就這樣,我已經很滿足。

可好景不長,住了一個月不到,二房東想漲房租,就找各種借口趕我們出去。實在無法忍受,我們決定搬走。最直接的后果,就是當天晚上,我們就被勒令收拾東西離開。

那一夜被驅逐后,有很多朋友半夜都現身幫忙,我心里有許多感動。之后,行李被分開的寄放在不同的地方,自己獨自背著包,坐在計算機系的樓梯口不知何去何從,只能在黑暗里哭泣。歸屬的失落,好像“四分五裂”的行李,心是不完整的。

這一個月的往事,是我最不愿回憶的。我經常開玩笑說,“那可是顛沛流離的日子啊!”我有一周只睡了兩天的紀錄,其他時間都在二十四小時店過夜,白天還要上跨考的輔導課程。最終,我找到了自己的小屋。

九月,開始進入緊張的復習,暑假發生的那一切才慢慢淡去。

寄居彼處,卻如履薄冰

雨果臨終前有句遺言是:人生便是白天與黑夜的抗爭!這句話用以形容在北大的這年校漂生活一點也不夸張。白天是緊張而艱辛的學習,晚上則是心理上的孤獨與焦灼。我不是一個心理素質很好的學生,一到考試總是要徹夜的失眠,可是我偏偏又是個驕傲和固執的人,對于自己認定的目標總是不舍不棄。雖然也懂“舍得”二字,不過永遠是只知不悟。

我是非常幸運的,一位輔導老師給我提供了北大第一手課程表。北大開設的課程相當多,很多同學會一股腦全給上了,而以我的經驗看這都是沒有必要的。比如,方錫德老師針對低年級和留學生開的“現代文學三十年”這門課,用一個學期時間來做魯迅的普及工作,并不適合考研的學生來聽;又比如,孔慶東老師的課程很有價值,但是內容和考研基本關系不大。畢竟來校漂,再喜愛的老師的課程也不得不舍棄。

如若我當初還沒畢業就來北大,雖然對圖書館仰慕已久,對博雅塔、未名湖欣羨已久,可是置若其間,我并不會如當初想象一般陶醉于其中。因為,他們都不屬于我,我只能如游客般觀瞻他們。那時我才開始懷念起自己在江西師范大學的幸福:持有一張師大的校園卡,一張師大的學生證,便可以光明正大地在師大寬廣的校園里游蕩,自由地進出圖書館,驕傲地給外人領路,去外面參加活動辦理證件,都可以落落大方地填寫:江西師大。而如今,告別自己的校園,來到我所謂的靈魂深處,卻步步小心,如履薄冰。

去聽自己喜歡的老師課時,能在角落里找到一個位置,就要感激上帝厚愛。若是被發現是旁聽生,老師雖然并不介意,可是那幾節課下來都會坐立不安。總覺得每個人都在盯著我,擔心有人說我占用了他們的資源。在北大,我被迫學會在寢室復習,因為教室也是不屬于我的。其它的校漂們,每天都是早上背著書提著水壺出門,中午趴在教室休息,累了去附近的書店,或者混進哪個講座。晚上自習到教室熄燈,還要再去城隍廟繼續看書。對于他們而言,宿舍真的就是晚上棲身的寄居地。所謂的歸屬、家,根本就是無所未無的。每每和其它的研友們說起這些,我們就要有點自嘲的高唱周迅的《飄搖》——“飄啊飄,搖啊搖,無根的野草。”北大縱使再優秀,也不是自己的。漸漸的,我開始變得阿Q起來,總是說,“能這樣的追求夢想,我已經很幸福了。”因為只有這樣,才能夠將艱辛的追求進行到底。

考前一個月是最令人恐慌的。因為復習時間實在太長,厭學的情緒肯定少不了。而臨考試又非常近,有時,晚上著急得睡不著,看著時鐘嘀嗒,從十二點走到了一點、兩點、三點,自己就急得抓頭發、掉眼淚。這晚睡不好,明天看書又該沒精神,就算是吞了整瓶子的風油精也沒用。

這些不眠之夜一直在持續,考前、考后,到現在的塵埃落定。我身邊考了兩三年還沒上、又或者考了五六年才實現讀研夢的人比比皆是。而我自己也即將成為這樣群人之一。雖然成為北大的學生,可以讓我更容易達到成功;可是,我還是以一個普通師大的畢業生身份去面對生活,我想我依舊可以成功,不過是路程坎坷些吧。

最后,把一句話送給所有如我一樣尋夢的同行人:“live like you never lived before, love like you never get hurt.(要生活就要像從未經歷過一樣,要愛就要像從未受過傷一樣)”


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